MALA NOTICIA EN UN PEDAZO DE PERIÓDICO

Hoy cuando se me mueren los amigos
sólo mueren sus nombres.

¿Cómo aspirar, desde el violento pozo,
abarcar más que las tipografías,
resplandor de negruras delicadas,
flechas hasta las íntimas memorias?

Sólo quien vive fuera de las cárceles
puede honrar los cadáveres, lavarse
del dolor de sus muertos con abrazos,
rascar con uña y lágrima las lápidas.

Los presos no: solamente silbamos
para que el eco acalle la noticia.


Roque Dalton

El origen del malestar en la cultura

Frases y citas sobre la risa

Citas y frases sobre la risa

• Oscar Wilde: "La risa no es un mal comienzo para la amistad. Y está lejos de ser un mal final."

• Victor Hugo: "La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano."
• Horacio: "Sin amor y sin risas nada es agradable."
• Og Mandino: "Me reiré de mí mismo, porque el hombre es lo más cómico cuando se toma demasiado en serio."
• Friedrich W. Nietzsche: "¡Animo!, ¡qué importa!, ¡cuántas cosas son posibles aún! Aprended a reíros de vosotros mismos como hay que reír."
• Friedrich W. Nietzsche: "Es muy bello callar pero reír es más bello todavía."
• Friedrich W. Nietzsche: "El hombre sufre tan terriblemente en el mundo que se ha visto obligado a inventar la risa."
• Séneca: "Todas las cosas merecen nuestra risa o nuestras lágrimas."
• William Shakespeare: "Puede uno sonreír y sonreír...y ser un canalla."
• Gabriela Mistral: "Su sonrisa fue un modo de llorar con bondad."
• Desmond Morris: "La filosofía y la ingeniería no han reemplazado la actividad animal; la han complementado. El hecho de que hayamos desarrollado un concepto de felicidad -y tengamos la palabra para expresarlo- no suplanta el acto típico de estirar nuestros labios y sonreír."

• Anónimo: "Todos al nacer ya saben llorar, necesitamos aprender a reír."
• Goethe: "En nada se revela mejor el carácter de las personas, como en los motivos de su risa."
• Refrán Castellano: "Quien de todo se ríe, ese es el que bien vive."
• Fyodor M. Dostoievski: "Hasta una risa inteligente suele resultar repulsiva; la risa necesita ante todo sinceridad."

• Roberto & Erasmo Carlos: "...Y en su sonrisa mil secretos descubrí, entonces en misterios de repente me perdí."
• Mark Twain: "La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa."
• Chamfort: "El día peor empleado es aquel en que no se ha reído."
• Su-Tungpo: "Si la filosofía tiene algún valor, es el de enseñar al hombre a reírse de sí mismo."
• Mario Benedetti: "Mi destino es el ridículo...esta historia no conmoverá a nadie...sólo provocará risas."
• Madre Teresa de Calcuta: "Encuentra el tiempo de pensar, encuentra el tiempo de rezar, encuentra el tiempo de reír."
• Marden: "En la prosperidad, fácil es alegrarse; pero es realmente varonil...el hombre que sonríe en presencia del infortunio."
• Chavela Vargas: "Que el maquillaje no apague tu risa..."
• Publio Siro: "El que se alaba a sí mismo, pronto encuentra quien se ría de él."
• R. Blanco-Fombona: "Mi sonrisa es mi fuerza, y es mi máscara."
• F. Schiller: "El chiste pierde toda su gracia, cuando el chistoso lo ríe."
• W. Rogers: "Todo es muy cómico siempre que le sucede a otro."
• Z. Harsanyi: "Nada debe tomarse en serio en este mundo; la verdadera sabiduría consiste en saber reír."
• L. Dipret: "Acaso perdonamos alguna vez a quienes se ríen cuando hablamos seriamente; pero nunca a quienes no ríen nuestros chistes."

• Steinberg: "Sonríe, a pesar de todo."
• Ethel Barrymore: "Crecerás el día en que verdaderamente te rías por primera vez de ti mismo."
• Proverbio japonés: "El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses."

Chistes sobre futbol

A continuación una selección de chistes sobre el fútbol.

1. "Un hombre llega tarde al trabajo y el jefe decide sancionarlo.
   El explica:
   - Lo que pasa es que me quedé dormido porque estaba soñado con un partido muy importante.
   - ¿Y eso que tiene que ver? Esa no es excusa para quedarse dormido.
   - Lo que pasa es que era un empate, y hubo alargue y penales".

1. "Un hombre se encuentra en la final del mundial pero su ubicación es muy mala y no ve nada. Más adelante ve un asiento muy bueno que está vacío. Se dirige hacia allí y le pregunta al hombre que está al lado si el lugar está ocupado. Este le dice que sí.
   - Es increíble que alguien con este asiento se pierda la final del mundial, dice el recién llegado.
   El otro hombre le responde compungido:
   - Bueno, en realidad este asiento era de mi esposa. Lo reservamos hace un año, pero falleció y por eso estoy solo mirando la tan esperada final del mundial.
   Apenado, el otro dice:
   - Ay, lo siento. Es terrible. Pero, ¿no pudo encontrar a un amigo o pariente para que usara el asiento?
   El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
   - No... están todos en el entierro".
2. "Un hombre va a la escuela de árbitros:
   - Hola, buenos días. Vengo a inscribirme para la carrera de árbitro.
   - ¡José! Hay que tomarle los datos a éste desgraciado.
   - Un momentito: yo no soy ningún desgraciado, ¿eh?
   - ¡José! No vengas, que el hombre no tiene clara su vocación".

1. "Después de un partido de fútbol, un grupo de hinchas se lleva alzado al árbitro. El árbritro dice:
   - No tienen por qué molestarse.
   A lo que uno responde:
   - No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está muy cerca".
2. "Los dos mejores equipos del campeonato estaban jugando un partido. Cuando se cumplieron los 90 minutos, el árbitro no dio por terminado el juego. Pasaron 15 minutos más, y nada. Ya cansados, los jugadores se acercan al árbitro y le dicen:
   - ¿Qué pasa? ¿Te has olvidado el reloj? ¡Ya pasaron casi tres horas y sigue el partido!
   - Pero ¿cómo? ¿Acá no pagan horas extras?".

1. "- Mi médico me prohibió que juegue al fútbol.
   - ¿Por qué? ¿Te detectó algún problema de salud?
   - Ninguno. Pero jugamos en el mismo equipo".
2. "Un hombre se muere y va al cielo. Cuando llega, lo primero que le pregunta a San Pedro es si aquí se juega al fútbol.
   - Pero claro, le dice San Pedro, y lo lleva a dar una vuelta para que vea.
   - De pronto el recién llegado ve a un jugador buenísimo que mantiene la atención de cuantos lo rodean durante más de 10 minutos, haciendo jueguitos con la pelota.
   - Pero ¿cómo? ¡Yo no sabía que Maradona había muerto!, dice el hombre.
   Y San Pedro le contesta:
   - No. Ese es Dios... Pero se cree Maradona".
3. "Era tan, pero tan mal jugador, que hizo un gol, pero cuando pasaron la repetición... ¡Lo erró!".
4. "Era un equipo de fútbol tan pero tan malo que le decían Cometa Halley... ¡Porque daba la vuelta cada 70 años!".
5. "Cómo le dicen a...?
   Titanic: porque todos lo van aver, pero ya saben cómo termina".

Fuente: "Chistes de fútbol y otros deportes", compilado por Jorge R. Loretto, Primera edición, Grupo Imaginador de Ediciones, 2005

Las huellas digitales

Yo nací y crecí bajo las estrellas de la Cruz del Sur. Vaya donde vaya, ellas me persiguen. Bajo la cruz del sur, cruz de fulgores, yo voy viviendo las estaciones de mi suerte.
No tengo ningún dios. Si lo tuviera, le pediría que no me deje llegar a la muerte: no todavía. Mucho me falta por andar. Hay lunas a las que todavía no ladré y soles en los que todavía no me incendié. Todavía no me sumergí en todos los mares del mundo, que dicen que son siete, ni en todos los ríos del Paraíso, que dicen que son cuatro.
En Montevideo, hay un niño que explica:
-Yo no quiero morirme nunca, porque quiero jugar siempre.




Eduardo Galeano

Silencio

Susurro del corazón
látigos de hielo
fulgor de noche de luna llena
miradas en el vacío
paz del mundo de trobellinos

Chistes malos

1. —Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
   —Hágalo pasar.
2. Una señora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
   —¿Tiene zapatos de cocodrilo?
   —Depende señora, dígame, ¿qué número calza su cocodrilo?
3. La Caperucita Roja iba por el bosque, cayó la noche y la aplastó.
4. Habia una vez un niñito llamado Nintendo, lo atropellaron y llegó su mamá:
   —¿Cómo estás?
   —Game Over.
5. —Doctor, acaba de llegar Pablo Ilabaca.
   —Bueno, haga pasar a Pablo primero y a La Vaca después.
6. Un tipo va al oculista.
   —Señor, mire la pared
   —¿Cuál pared?
7. —¿Cómo se llama tu padre, Manolo?
   —Igual.
   —¿Don Manolo?
   —No. Don Igual.
8. —¿Usted es de la tribu de los Sioux?
   —Noux.
9. ¿Qué le dijo un Moai a otro Moai?
   No te mo’ai.
10. Había un a vez… ¡truz!
11. ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
12. Un español le pregunta a un inglés.
    —¿Cómo llaman ustedes a los bomberos.
    —Firemen.
    —Bah, nosotros los llamamos por teléfono.
13. El tipo va al doctor:
    —Sabe que tengo un problema, tengo una pierna más larga que la otra.
    —Hm. ¿Y esto le causa muchos problemas?
    —Sí, porque cojeo y además soy baterista en una banda y no puedo tocar bien.
    —No se preocupe, venga la próxima semana y lo trato con más calma.
    —Bueno, doctor. Nos vemos.
    —Chao, ¡RENGO STARR!
14. ¿Qué hace Súperman despues de ducharse?
    Se pone Superfume.
15. -¿Te sabes el chiste del tarro?
    -No.
    -Ah, ¡qué lata!
16. Había una vez un perrito que se llamaba Chiste, lo atropelló un camión y se acabó el chiste.
17. Habia un niñito que se llamaba Tarea y un día la profe en clases dijo Tarea para la casa y Tarea… ¡se fue!
18. —Oye, tengo un perro que dice ¡Hola!
    —Mmmm… pues que eso no es nada… en casa tengo un tarro y dice ¡Nescafé!
19. ¿Qué le dijo un poste de luz a otro poste de luz?
    El último que se acuesta apaga la luz.
20. ¿Qué le dijo un poste a otro poste
    Nada, porque los postes… ¡NO HABLAN!
21. ¿Qué le dijo un poste a otro poste?
    Póstate bien.
22. —Aló, ¿está Joaco?
    —No, Joaco-mprar.
23. ¿Cuál es el verdadero nombre de Tribilín?
    …bilín, bilín, bilín.
24. Habían dos Kung-Fu, dieron vuelta en una esquina y se Kung-fun-dieron.
25. ¿En qué se parece una cueva a un refrigerador?
    Que en la cueva hay estalactitas y en el refrigerador hay esta-latita de cerveza, esta-latita de bebida…
26. No es lo mismo Tomate chico que Toma té, chico.
27. Los hacendados, ¿hacen dados?
28. Si los noruegos usan suecos, ¿los suecos usan noruegos?
29. —¿Porqué no está en la trinchera, soldado?
    —Es que no cabo, mi Cabo.
    —No es cabo, es quepo.
    —Eh… Es que no cabo, mi Quepo.
30. En un aeropuerto se escucha por los parlantes:
    Señores, dejen de tirar migas de pan a la pista de aterrizaje, los aviones bajan… ¡SOLOS!
31. ¿Aló?
    No, Alí.
32. Había una vez… y dos son tres.
33. Un mudo le dice a otro mudo:
    …
34. ¿Cuál es la diferencia entre una vaca blanca y una vaca negra?
    Que la vaca blanca hace muuu y la vaca negra hace muuu… yeah!
35. Una señora está en auto con el semaforo en rojo y no avanza. Luego cambia a verde y tampoco avanza. Después a amarillo y tampoco avanza. Entonces llega el carabinero y le dice Oiga señora, si no le gustan los colores, se los puedo cambiar.
36. Alguien llama a un restaurant italiano:
    Aló, ¿está Gino?
    No, está vacío.
37. —Mira, está abierta la confitería, ojalá que haigan galletas.
    —No se dice "haiga", se dice "haya".
    —Ah, bueno. (Entra en la panadería)
    —Señor, ¿hayalletas?
38. Iban dos y se cayó el del medio.
39. —¿Cómo estornuda un tomate?
    —¡KEEEETCHUP!
40. Un tipo se muere y se va al infierno. Allá, el diablo le dice:
    —Te salvarás del sufrimiento eterno, pero con una condición.
    —¿Cuál?
    —Si me pides un deseo y no lo puedo cumplir, te salvas.
    —Tírate un peo… ¡y píntalo verde!
41. Había un pollo sin poto, se tiró un peo y explotó.
42. Había un perro con 3 patas, quizo hacer pipí y se cayó.
43. En noche buena.
    —Oye, mira, papá noel.
    —¡Y mamá tampoco eh!
44. Dos tipos conversando:
    —Oye, tengo mucha caspa, ¿qué puedo hacer?
    —Mira, ponte en el pelo pintura azul, pintura amarilla y pintura roja.
    —¿Y se me va a salir la caspa con eso?
    —No, pero te van a salir chispitas de colores
45. Dos amigos que no se veían hace tiempo:
    —Hola amigo, tanto tiempo. ¿Y estos cuatro, son tus hijos?
    —Sí.
    —¿Y cómo se llaman?
    —John, Paul, George y Ringo.
    —Oh, los mismos nombres que los Beatles.
    —No me había dado cuenta de esa coincidencia.
46. —Mira, van a cortar ese arbol.
    —¿Con qué?
    —Con las manos.
47. ¿Por qué las almas de los ratones no van al cielo?
    Porque en el cielo anda… ♪ el gato volador ♪.
48. ¿Por qué el ukelele se llama así?
    Porque cuando uno lo toca rápido le duelen los dedos y dice ¡Uh, qué lele

Putre

República independiente de Putre

www.alexdelarisa.cl